Vitsit.org

Katso myös Huumoripuolueen vitsit ja pilakuvat, mutta huomioithan, että niiden joukossa on myös ronskeja juttuja… K16.

Poliisin lempiruoka

Mikä on poliisin lempiruoka?

- Rosvopaisti

Rengasliikkeen loppuunmyynti

Konkurssin partaalla olevassa rengasliikkeessä järjestettiin loppuunmyynti. Liikkeen pihan ja paikallislehtien mainoksissa luki seuraavaa:

"Myydään renkaat pitovaikeuksien vuoksi"

3 hiirtä

Kolme hiirtä kilpaili ketä niistä on kaikkein kovin.

Ensimmäinen hiiri leuhki saavutuksillaan "Otin hiirenloukust juuston, tein 30 punnerrust enkä jääny kii."

Toinen hiiri kertoi eilis-illan tapahtumista: "Haha. Mä join litran rotan myrkkyy enkä kuollu."

Tässä kohtaa kolmas hiiri alkoi nauraa ja vähättelemään kahta muuta hiirtä:

Kaksi muuta hiirtä kysyivät ihmeissään "Noh, mitä sinä sitten olet tehnyt?"

- "Vitun nössöt mä meen panee mun kissaa"

Vampyyri ravintolassa

Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?

- Tarjoilija, saisinko litran kokista?

Blondi junassa

Miksi blondi oli housut kintussa junassa?

- Siksi, koska hän kuuli huudon, että tuolta tulee se vitun tarkastaja.

Poliisiauto

Poliisiauton määritelmä:

Yksi torvi katolla, kaksi sisällä.

Lady Gaga

Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?

"Leidi Kakalla"

Hääpuhe

Hääpuhe suomeksi ja viroksi:

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen…
Sest moista naimapoju nema konstit…

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian…
Siis katsu naimaneitsye…

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

Ylinopeussakko

Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:

"Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette ajallisesti voita kuin kolme minuuttia…ja blaa…blaa…"

Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:

"Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen sanallisesta halveeraamisesta?"

"Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät 600 euroa."

Mies vastasi tyynen rauhallisesti:

"No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo."

Ruokalappu

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua

- Ruokalapussa luki: "Kasva isoksi — äidin iloksi"

Perustuu tositapahtumiin.

HK:n siniset mikrossa

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.

Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin Lenkki.

Mies ja lottovoitto

Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. "Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin Lotossa!" "Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!" "No mulle ihan se ja sama, kunhan painut helvettiin täältä ja nopeesti."

Kuinka teet vaikutuksen?

Kuinka tehdä vaikutus naiseen:

Kuinka tehdä vaikutus mieheen:

Hauskoja mainoksia

Ruotsalainen Dagens Industri -lehti on kerännyt eri puolilta maailmaa esimerkkejä kielitaidon merkityksestä erityisesti palvelualoilla.

Tokiolaisessa hotellissa:
"Is forbitten to steal towels please. If you are not person to do such things please not read notis."

Toisessa japanilaisessa hotellissa:
"Please to bathe inside the tub."

Bukarestilaisen hotellin aulassa:
"The lift is being fixed for the next day. During that time we regnet that you will be unbearable."

Moskovalaisessa hotellissa, joka sijaitsee vastapäätä ortodoksiluostaria:
"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers,
artists and writers are buried daily except Thursday."

Bangkokilaisessa pesulassa:
"Drop your trousers here for best results."
(Pudota housusi tähän parhaiden tulosten takaamiseksi.)

Roomalaisessa pesulassa:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time."
(Naiset, jättäkää vaatteenne tähän ja viettäkää hauskaa iltapäivää.)

Rhodesialaisen räätälin ovella:
"Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation."

Tsekkiläisessä matkailutoimistossa:
"Take one of our horsedriven city tours we guarantee no miscarriages."

Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
"Fur coats made for ladies from their own skins."

Kööpenhaminan lentokentän toimistossa:
"We take your bags and send them in all directios."
(Otamme laukkusi ja lähetämme niitä joka suuntaan)

Norjalaisessa coctailbaarissa:
"Ladies are requested not to have children in the bar."

Thaimaalaisen aasinvuokraamon ilmoituksessa:
"Would you like to ride on your own ass?"
(Haluaisitko ratsastaa omalla perseelläsi?)

Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
"Specialist in women and other diseases."
(Spesialisti naisissa ja muissa sairauksissa.)

Budapestin eläintarhassa:
"Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty."
(Älä ruoki eläimiä. Jos sinulla ei ole sopivaa ruokaa, anna se vartijalle.)

Thaimaalaisessa hotellissa:
"Please let the hotel manager know case of boys are not very good services."
(Anna hotellin johtajan tietää, jos pojat eivät ole erittäin hyvät palvelut.)

Phuketin eläintarhassa:
"Please don’t eat the animals."
(Ole hyvä äläkä syö eläimiä.)

Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
"Our wines leave you nothing to hope for."
(Meidän viinimme eivät jätä toivomisen varaa)

Suomessa pesuhuoneen hanassa:
"To stop the drip, turn cock to right."

Hotellissa Acapulcossa:
"The manager has personally passed all the water served here."

Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
"-English well talking. – Here speeching American."

Juomayhtiön mainos Kiinassa:
"When the coke went to China they chose characters that sounded ‘have coke and smile’. It meant ‘bite the wax tadpole’."

Imurimainos Japanissa:
"Nothing sucks like Electrolux."
(Mikään ei ime/"haise" kuin Electrolux)

Vessahätä yllättää

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu "terve, miten hurisee?"

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä…"

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"

Vielä hämmentyneempänä: "no… itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"

Aamiainen

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
"Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
"Kyllä, tottakai!"

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: "Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo: "ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen."

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: "sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "tottakai me harrastamme sexiä!"

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
"mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"

"me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: "ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään Ruotsiin purukumiksi".

Tomaattiostoksilla

Mies meni kauppaan ja osti 5 tomaattia. Sitten löi ne liukuhihnalle.

"50 euroa", sanoi myyjä
"mitä", sanoi asiakas
"50 euroa"
"50 euroa viidestä tomaatista?"
"Kyllä, 50 euroa", sanoi myyjä
Asiakas hermostui:
"työnnä perseesees noi tomaatit!"
Myyjä vastasi:
"en voi, siellä on jo 100 euron kurkku"

Suomalainen, kiinalainen ja amerikkalainen

Oli suomalainen, kiinalainen ja amerikkalainen, jotka istuivat baarissa. Yhtäkkiä puhelin soi ja amerikkalainen vastasi kellopuhelimeensa näyttäen samalla amerikkalaisten teknistä etumatkaa… Kohta puhelin soi jälleen, ja kiinalainen vastasi sormuspuhelimeensa samalla näyttäen kiinalaisten teknistä saavutusta. Kohta kun puhelu loppui pääsi suomalaiselta oikein mehevä pieru ja suomalainen sanoi: "Taitaa olla faksi tulossa!"

Lakimiehistä

Mikä on kymmenentuhatta asianajajaa meren pohjassa?
— Hyvä alku.

Basisti

Mistä tietää jos festarilava on vinossa?
— Basistilta valuu kuolaa vain toisesta suupielestä.

Savolainen

Janoinen savolainen meni baariin ja sanoi tarjoilijalle: "Tuokeepas koskenkorvoo."
Tarjoilija siihen: "Tuonko ehkä kolalla?"
Savolainen siihen: "Tuokee vaikk` lumlapijolla, kuhan se tullee noppeest!"